Actualmente atiendo a una paciente con Bulimia, aparentemente y, como todos los casos que una debe tener en la profesión, me ha llevado a reflexionar un "poco más" allá de lo que, supuestamente, es "adecuado" para la profesión, una mezcla de implicación personal y emocional que, muchos psicólogos Vetan.
En fin. Debo decir que cada uno de nosotros tiene su "punto de vista"  o "percepción" acerca de las cosas en distintos espacios. Unos dicen que debemos "dejar de lado" a la "persona" detrás del terapeuta, y otros dicen que debemos ser uno solo. Personalmente estoy de acuerdo en la segunda opción, por el simple hecho de que uno es su profesión, en todo momento, y más ahora.
Durante la primera entrevista a la actual paciente de 18 años de edad me sentía muy nerviosa. Era, como todo paciente, el "enfrentar" la psique en un determinado momento con la de la paciente; o sea, el poder "mostrarse" frente a la paciente tal y como uno era, eso es Fundamental en terapia, por supuesto; pero a la vez me preguntaba...¿Tendré la suficiente fortaleza en mi estructura psiquica para hacer frente a esta paciente? O tendré la fuerza para "enfrentar" a esto que la aqueja? Para un terapeuta es especialmente fuerte algo así. Cómo decirle al paciente o a la paciente que tenga la "mejor autoestima" si uno mismo tiene sus "puntos débiles"? Si una misma duda en ocasiones?

Los trastornos alimenticios o de la Alimentación como la Bulimia, en este caso, se han convertido en trastornos que se denominan ahora "de la vida cotidiana" en muchos consultorios, por la frecuencia con la que se dan y afectan, a hombres y mujeres por igual. Sería fácil de hablar acerca de "Signos y Síntomas específicos", pero, el caso es que para comprender un trastorno así y cómo afecta a la conducta, sentimientos, pensamientos y vida de una persona, se debe vivirla o al menos, tomar un punto de vista más cercano. En este caso, y viendo la frecuencia en que estos trastornos se han incrementado en Bolivia, expongo el tema por partes, partiendo primero desde los casos de personas que lo viven, todos los días. Jóvenes, adolescentes, adultos....chicas y chicos para los cuales, esto no es ajeno.

Yo fui Bulimic@:Los Casos


Erika

Yo tenia anorexia y creo que después bulimia. Quería a fuerza tener un cuerpo como el de las modelos que pintan a la gente muy guapa. Pero creo que me obsesioné. Primero hice dietas y después me negaba a hacerlas, entonces empecé a comer muchísimo y a vomitar. Tenía pavor a engordar. Cuando me sentí muy mal fui a ver a un psicólogo para que me quitara esa obsesión. No fue fácil.

Ezequiel

Yo fui bulímico. Formaba parte del 5% de los bulímicos del sexo masculino, ya que el 95% restante son mujeres. Comencé haciendo una dieta bajo control médico porque estaba excedido de peso, pero pronto y sin darme cuenta caí en la bulimia. Comencé a dejar de comer y aunque adelgazaba, seguía viéndome gordo en el espejo. Empecé a provocarme vómitos, cada vez que me daba un ataque de hambre y me comía todo. Luego incorporé los laxantes. Tomaba ocho o diez por día. Esto produce gran irritación, tanto en los intestinos, como en la faringe, lo cual puede ser causa de úlceras y cáncer. Seguí así por un año y varios meses. De 85 kilos había bajado a 50, pero yo me miraba al espejo y me veía de 100. No podía sentarme en una silla de madera sin que me salieran moretones; tampoco apoyar los codos en la mesa. Sentía terribles dolores abdominales por causa de los laxantes y sólo quería estar dormido.

Verónica

Hace 5 años que empecé teniendo anorexia, debido a que? No lo se. Antes le echaba la culpa a todo y a todos, mis viejo, los chicos a mi, a todo. Estuve 1 año así hasta que me obligaban a comer y me volví bulímica, hoy en día no estoy curada pero después de tantos psicólogos, tratamientos que siempre dejaba y mucho asco por mi misma, me he dado cuenta de que mas allá de haber perdido peso, perdí amigos, confianza y lo que es peor me perdí a mi misma. En realidad no se como logre querer salir, solo se que mi cabeza cambio muchísimo y que quiero volver a ser yo misma, tal vez es cuestión de madurez, no lo se, todavía me falta encontrar muchas respuestas, lo único que se y estoy completamente segura es que absolutamente nadie puede ayudarme sino yo misma y que solo si yo estoy decidida puedo salir de esto. Leí todos los comentarios y me asustan, no porque yo no haya pasado por esa etapa, todo lo contrario la pase y peor, es mas estuve internada por intento de suicidio hace un par de meses_ lo que me asusta es el hecho de que ninguna de ustedes toma conciencia de lo grave que es su situación, y de como están desperdiciando su vida, y no es que yo lo miro desde afuera porque yo lo pase. Pueden tomarlo como consejo o solamente pasarlo por alto, pero en algún momento se van a arrepentir de desperdiciar su vida y de echarle la culpa a todo el mundo, inclusive a ustedes, porque nadie va a venir a salvarlas, no va a existir ese milagro que muy adentro suyo esperan, no pierdan tiempo al problema porque solo ustedes pueden ayudarse, esa es la dura realidad, sino se mueren. Suerte a todas inclusive a mi.

Gini

Desde los 12 años la anorexia ha sido una pesadilla de la que no logro despertar. En estos momentos tengo 22 años. Todo empezó cuando iba al "cole", donde me empecé a sentir humillada por mis compañeros, que me insultaban por mi aspecto "regordete". Mi propio orgullo me impulsó a dejar de comer "a mi manera" para poder demostrar a todo el mundo que yo no merecía oír esa clase de insultos. Empecé a dejar de tomar dulces y, en fin todos mis platos preferidos, que yo pensaba en esos momentos de debía recortar de la dieta para conseguir mis fines propuestos. Fui adelgazando y mi satisfacción era cada vez mayor. En casa, mis padres empezaron a preocuparse, me llevaron a un par de médicos, pero entonces, la anorexia no era un tema bien conocido. Me administraron medicamentos para recobrar el apetito, minerales, vitaminas... No recuerdo muy bien como lo hice, pero poco a poco y con el ímpetu de mis padres, las manías desaparecieron lentamente de mi cabecita y recobré una figura ideal en la que me sentía perfectamente bien. Mi primera recaída fue a los 14 años, en unas colonias, donde, no sé por que razón empecé a dejar de comer. A partir de ese momento, mi peso empezó a caer en picado. Cuando mis padres me fueron a recoger apenas podían reconocerme. En casa, continué con mi estricto régimen y mis manipulaciones. Cursé 1BUP y dirigí todas mis fuerzas en sacar el curso adelante. Yo me veía mal, más bien, sentía complejos por mi extrema delgadez y me embutía ropa por debajo de mis pantalones para disimular mi aspecto_ pero a pesar de ello, cuando llegaba la hora de comer, mi mente se transformaba y yo no era la chica con la que todo el mundo podía tratar, y que lo daría todo, sino que mi carácter se volvía agresivo y me rebotaba contra todos. Cada día se montaba una batalla. Me llevaron a un psicólogo y informaron a mis padres sobre la anorexia. Volví a tomar medicamentos y me iba a visitar periódicamente. No hubo mejoras hasta que en verano, empecé a salir con un chico. Mi cabeza ya no estaba obsesionada en mi cuerpo, sino en gustarle al chico con quien iba, de manera que durante los 5 meses que duró el "noviazgo" recobré otra vez mi buen aspecto. Cuando rompimos, me sentí mal conmigo misma otra vez y ya os lo podéis imaginar. Mi peso cayó en picado. Llegué al borde de los 30Kg y me ingresaron en Bellvitge (planta de psiquiatría). Allí lo pasé muy mal. Supongo que debéis saber como funcionan las normas internas de un ingreso_ (no podía recibir visitas, reposo absoluto, comidas abundantes, control estricto...) En 4 meses de ingreso recuperé 14 Kg. y me dieron el alta. Seguí durante un tiempo una terapia de grupo y un día decidí dejar de ir. Todo me iba bien en casa, mis estudios avanzaban, salí con unos cuantos chicos y me sentía bien...pero como que no todo puede ser como un cuento de hadas, en dos años volví a perder peso lentamente. En estos momentos vuelvo a estar delgada y mi cabeza le da vueltas a la posibilidad de volver a ingresar, aunque también se que no es la mejor solución. Busco a cada instante cualquier motivación para animarme pero no me funciona nada. Hace algún tiempo, que entre otras cosas me dedico al canto, y mientras canto delante de la gente, durante las actuaciones, me olvido de todas mis penas, pero, la obsesión sigue en mi cabeza. Tengo la esperanza de acabar con esto de una vez. Lo deseo con todas mis fuerzas, no quiero volver a ingresas, quiero cantar, no quiero hacer daño a la gente que me quiere, quiero seguir trabajando, quiero salir con algún, quiero ser algo mas que piel y huesos. Espero que mi testimonio haya servido de reflexión y ayuda a quien lo lea. Asimismo estoy dispuesta a ponerme en contacto con chicas que tengan ganas de explicar-me sus problemas para ver si entre todas nos podemos apoyar más.







(Casos tomados de: http://iescinca.educa.aragon.es/Alumnos/Infor0607/GrupoB%20Trastornos%20alimentarios/relatsnfermos1.htm)